同乐城注册送36-为人父母必学的停止吼叫的五个步骤和4C管理法则

西录新闻2020-01-11 15:34:51

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同乐城注册送36,文|梦寒若

好友梅子发微信和我说她今天又对孩子大吼大叫了,孩子被吓得大哭起来。每次看到孩子因为她的吼叫而被吓到,梅子心里就非常的内疚。

梅子对着我就是一阵诉苦,她说孩子太调皮了,有时候又说不听。她有时候做家务累了,心里一烦就会不知不觉地吼叫起来。她很苦恼,不知道该怎么办?

我不知道该如何跟她说,最后我推荐了罗娜·雷纳的《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书给她看。我说:“等你看完这本书,也许你会找到方法的。”

罗娜·雷纳是美国著名亲子教育专家,1966年毕业于布鲁克林学院的护士学校,从此献身于帮助家庭解决麻烦、减少痛苦。曾先后在美国、非洲、印度的医院与科研机构工作,参与多个精神健康项目。

同时还是“童年时代的事情”(childhood matters)和“nuestros ninos”父母热线的创始人,她主持“童年时代的事情”广播秀有十年之久。

父母可以说是这个世界上最好的“职业”,同时也是最坏的“职业”。为人父母时不用考证,但不代表不用学习。

每个父母都曾经做过这样的事情,当孩子变成熊孩子,叫也叫不听,说也说不听。情绪一上来就敞开嗓子来大吼大叫。

当孩子因为你的吼叫而惊恐,嚎啕大哭时,作为父母的你们又特别的心疼,内疚。我们都知道吼叫不好,但是就是控制不了自己。

罗娜·雷纳认为内心平静,是用爱和尊重与孩子沟通的核心。

我们都知道与孩子沟通得用爱和尊重。可是我们忽略了一点,那就是在沟通的过程当中,我们得让自己的内心平静下来。不然你说话的语气也会像愤怒的声音。

每个孩子都是父母的心头肉,而每个孩子都会希望自己被温柔地对待,父母能够关注和关爱自己。

作为父母的我们,都希望自己的孩子拥有一个美好的童年,而不是一个充满吼叫而恐惧的童年。我们都想要去改变,那么我们应该怎么去做呢?

罗娜·雷纳把这五个步骤叫做:a—b—c—d—e法则。当我们感觉自己快要被孩子激怒的时候,我们就可以试一下这五个步骤:

1.自问

当孩子哭闹的时候,先询问自己的感受,倾听自己的负面想法。问一下自己是否能够接纳这样的想法,如不能接受就改变。

2.呼吸

在询问自己问题的时候,先做几次缓慢的腹式呼吸,并且观察自己的呼吸。只要孩子没有面临着紧急情况,都要尽量给自己一些时间来关注呼吸。

3.平静自我

利用呼吸让自己平静下来后,用积极的想法去代替负面的想法。比如:女儿没有什么危险,只是哭泣而已。只有平静下来才能与孩子更好的沟通。

4.确定孩子的需要

很多父母喜欢用自己的想法强加在孩子身上,却忘记孩子也有属于自己的想法。我们可以根据孩子的个性还有年龄,去看看孩子需要什么?你对孩子的要求是否是合理的,孩子的一些行为到底想要表达什么?

5.同理心

我们不妨站在孩子的角度来想问题,试着用心去感受孩子的情绪和想法。耐心听完孩子的感受,并告诉孩子,你能够理解他。这样就能够很好地确定孩子的需求了。通过孩子的需求转移孩子的注意力。

通过这样的练习,你会发现自己发脾气的次数少了。而且不管是管理自己的情绪抑或是帮孩子调整情绪,你都会变得很有自信。在满足自己需求的同时,也学会了尊重别人的需求。

罗娜·雷纳说:“4c是以尊重为基础的管理的核心要素。”4c法则能够就当下的问题,帮你制定出必要的一些规则。让孩子学会做一些合适的选择和在出错时承担后果,在管教的同时还能够与孩子保持连接。

1.沟通

我们与孩子进行沟通时,尽量用简短,具体并且简单的语句来进行表达。比如:“婷婷,要听话”改用“婷婷,不要看电视了”。

孩子的模仿能力很强,我们可以通过示范来进行解释,比如当你买了积木回来,想要培养孩子的想象力,可是孩子老是拿积木扔来扔去。

这个时候,你可以这样做:“婷婷,不要扔这些积木了,你可以拿这些积木来做成不同形状的东西。”然后就拿起积木来示范给孩子看,让孩子知道积木是这样玩的。

我们还可以用一些鼓励性的语句,但是要注意自己的语调,表情和身体姿态。因为这些都会透露你自己的感受。

比如:“婷婷,你今天肯自己吃饭了,我很高兴,这样我们就可以在去爷爷奶奶家的路上讲故事了。”

说话时,经常用“我”和“你”。比如:“我很开心你看电视这么兴奋,但是我觉得头很痛,你能到把电视的声音调得低一点吗?”关于这一点,罗娜·雷纳总结出一个公式:“我的感受是x,因为你做了y,所以请你做z。”

2.选择

我们可以适当地给孩子一些选择,但是要注意的是,你所给的选择是真实并且简单的。真实的选择能够让孩子以后更加的信任你,而选择要是过多,孩子也许会感觉到压力。比如:“今天我们可以吃的水果有苹果和草莓,你喜欢吃哪个。”

3.结果

孩子虽会接受你的沟通,做出合理的选择。但是有时候孩子也会挑战你的底线。这个时候我们可以制定一些家庭规则,让孩子理解规则,明白违反规则会有什么样的结果。

比如:你制定的规则是必须吃完饭,才能出去玩。要让孩子明白不吃完饭是不能出去玩的,而且要根据孩子的需要和各个年龄段来进行调整这些规则。

4.连接

罗娜·雷纳在书中提到过:“管教的核心是连接”。如果让孩子感觉得到自己是父母的掌上明珠,她会很容易听你的话。

所以作为父母,不管工作再怎么忙,我们都应该规划好自己的时间,抽出时间来陪伴孩子。让孩子清楚得知道你很重视他。

我们要知道孩子不是我们的敌人,孩子与我们一样都需要通过学习才能学会技能。

罗娜·雷纳说:“管教并不等同于要让孩子承受痛苦,孩子并不能从被羞辱,恐吓和被拒绝中获得任何好处。”

毕竟现在与以前不同,我们不能用老一辈的管教方式去教育孩子,弄不好会导致结果与你所想的背道而驰。所以从现在开始,做一个不吼不叫的好父母吧!

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